طرز تهيه يك غذايه دانشجويي اصيل و كاملا مقوي و خوشمزه اين از اون نمونه غذاهايه تخصصي هست كه هيچكس به سادگي نميتونه اين غذا رو تهيه كنه ولي من راز تهيه اين غذا رو براتون ميذارم تا شما هم اين غذا رو درست كنين و از خوردنش لذت ببريد .

اسمه غذا هست تخم مرغه سرخ كردني اين غذا بيشتردر خوابگاه هايه پسرونه درست ميشه و بهترين آشپزهايه اين نوع غذا مسلما پسرا هستن خب دخترا غذاهايه ديگه هم بلد هستن برا همين از همه نوع غذا ميتونن درست كنن ولي هيچ كدوم خوشمزه نميشه(eeeاين چه حرفايي ميزني باشه ببخشيد شما دخترا از همه بهتر غذا درس ميكنين خوبه ؟ولي نبايد اين حرف رو بهم ميزدي بي ادب ميخواي بگم چي گفتي؟ها بگم ؟ بهم گفت (بد) من كه تا حالا از اين حرف بدتر به گوشم نخورده بود خودت بدي)خب داشتم ميگفتم ولي چون پسرا يا فست فود ميخورن يا همسايه ها بهشون غذا ميدن ديگه غذاهايه متفاوتي درست نميكنن و همين يك غذا رو درست ميكنن اما خوشمزه خب ديگه بريم سراغ مواد لازم :

تخم مرغ 2 عدد (بستگي به افراد و حجم معده اونها داره وگرنه يه آدمهادي همون يكي بسه[اگه گفتم دوتا بعد اينجا ميگم يكي برا يه آدم بسه تا آخرش بخوني ميفهمي چرا]خب برايه اينكه بفهميد براي تعداد بيشتر چه تعداد تخم مرغ درست كنيد از فرمول زير كمك بگيريد)

روغن مايع سرخ كردني 1 بطري (لازم ميشه تو بيار بعد ميفهمي كمه يا زياده)

همين مواد لازم هستن خب گاز يا پيكنيك را روشن كرده ظرفي كه ميخواهيد غذا را در درون آن درست كنيد رو شعله نسبتا زياد گذاشته بعد روغن را در درون ظرف ريخته يك نيم ساعتي دنبال قاشق بگرديد بعد كه قاشق پيدا شد به سراغ ظرف رفته تا تخم مرغ را در درون اون بريزيد ميبينيد كه روغن تموم شده(حالا فهميدي چرا ميگم يك بطري روغن ؟) بعد از كمي فحش دادن (اگه اين اصل رعايت نشه بعد كه غذا آماده شد اصلا از خوردن غذا لذت نميبريد) ما بقي رو غن را خالي كرده و فقط يكم روغن رو بذاريد بمونه تخم مرغ اول رو درون تابه ريخته و با قاشق هم ميزنيد جوري كه ظرف جا به جا بشه ظرف كه از رويه شعله كمي جا به جا شد با دست ظرف را گرفته و بر رويه شعله برگردانيد اينطوري دستتان ميسوزه و كلي به خودتون و اون تخم مرغه فحش ميديد دقت كنيد كه در صورت انجام ندادن هر كدوم ازاين كارها غذايه شما خوشمزگي لازم را به دست نمي آورد بعد نوبت افزودن نمك است بايد حتما نمك را هنگام سرخ كردن تخم مرغ به آن اضاف كنيد پس ميرويد و نمك را پيدا ميكنيد و ميبينيد كه تخم مرغ سوخته شده و باز چند تا فحش خوشگل و ناز ميديد و ظرف رو عوض كرده حال مقدار باقي مونده روغن را ريخته و تخم مرغ را اضاف كرده و نمك هم به ميزنيد و بعد از آسيب ديدگي شديد مي شينيد از خوردن تخم مرغ لذت ميبريد و هي ميخنديدن واي كه چه حالي ميده در ضمن ميتونيد از قسمت نظرات تشكر هاي خودتون رو بكنين حتما ميگيد بخاطر چي بخاطر اينكه تونستم دقايقي شما را بذارم سر كار اگه ناراحت شديد متونيد از طريق قسمت نظرات اعلام كنيد تا بقيه هم باهاتون هم دردي كنن.

انسانه كنجكاو (فوضول) كيست ؟

شخصي كه قلب او فقط درصورتي ميتپد كه از ثانيه ثانيه هاي زندگي مردم با خبر باشد از فوايد اين شخص زماني ميتوان استفاده كرد كه آدرس جايي را ميخواهيد يا اينكه براي تحقيق قبل از خواستگاري به پيش او رفته وي ميتواند ساعاته رفت و آمد شخص مورد نظرتون را به شما بگويد اگر قصد شكنجه وي را دارد كافيست او را در يك اتاق فولادين زنداني كنين و هي بهش بگين واي بيرون نيستي ببيني چي شده همين جمله او را چند سال پيرتر ميكند .

انسانه خسيس كيست ؟

شخصي است كه هر از گاهي قلب وي حمله هاي خفيفي ميكنه كه با گذاشتن پول بر روي قلب خود سلامتي خود را باز ميگرداند شخصي با قدي كوتاه كچل و لاغر،اگر قدش كوتاه است و هنمينطور لاغر اندام است چون بايد پول كمتري براي خريد لباس خرج كند و سالي يك بار حمام ميرود تا خرجش زياد نشود و بخاطر همين موضوع موهاش ميريزه كچل ميشه و اينجوري خرج آرايشگاه هم نداره براي شكنجه دادن وي كافيست او را ببنديد به يك ستون و به او بگوييد كوچه بقلي دارن شام ميدن .

انسانه تنبل كيست ؟

شخصي خوشگل با پوستي لطيف و نرم چون هميشه خواب است و خواب پوست انسان رو نرم ميكند گفته شده است كه اين نوع نژاد از نوادگانه اصحاب كهف(همونايي كه 300 سال در غار خوابيدن)ميباشند انها مانند شتر ميتوانند چند روز را بدون آب و غذا بگذرونن البته اگه خواب باشند اينگونه انسان ها بيشتر در نقاط سر سبز و خوش اب و هوا يافت ميشوند مشخصه چهره انها شكمي رو به جلو كه طول آنه حداقل به 30 سانتيمتر تا 1 متر ميرسد و كچل همراه با بوي بد چون هيچ وقت حسش نيست كه به حمام برن و انها رو ميتوان با مشخصه بارز پيژامه در كوچه و خيابان ديد براي شكنجه اين گونه آدمها كافيست آنها را به بيگاري بگيريد كه در عرض دو روز از پا در مي آيند .

انسانه خنگ(يا شاسكول،چلمنگ،شرين عقل،سيب زميني)كيست ؟

اينگونه انسان ها از نژاد حيواناته چهار پا هستند كه از نظر جسمي شباهته خاصي به انسان دارن از مشخصه هاي اين انسان اين است كه گاهي اوقات با كرم سفيد كننده مسواك ميزند صبح ها مانند گوريل دست هاي خود را مشت كرده و تند تند به سينه خود ميزند يا اينكه هنگام ديدن يك سريال مهيج و زيبا هي ميگه چي شد اين كيه و سوالات ضد حال متاسفانه هنوز هيچ راهي براي شكنجه اينگونه انسان ها شناخته نشده است و تنها راه كشتن اين نوع موجوداته تك سلولي است .

انسانه قرتي(ژيگول و القابي در همين موارد)كيست ؟

انساني جالب و زياد كه تعدادشون روز به روز در حال رشد ميباشد(منم كم كم دارم جزءهمين دسته ميشم)اين نوع انسانها موهاشون ور معمولا به مدل هاي سرخپوستي و جوجه تيغي و يا موهاشون رو مانند انسان هايه اوليه دست نميزنند تا بلند شود و غيره و شلواري فاق كوتاه كه ديگه گمون نكنم فاق داشته باشه فقط دو تا پاچه رو چسبوندن به هم و پيرهن نافي و ابرو هاي برداشته و اكثرا با ناز حرف ميزنن از فوايدشون اينه كه ميتوان لحظاتي رو با نگاهكردن به اونا خنديد و شاد گذروند براي شنكجه اين دسته انسان ها كافيست اونها رو بايد انسان مذهبي(بسيجي) در يك اتاق زنداني كرد.

  اگه پسرا نبودن :

متلك ساخته نميشد .

فحش هيچ وقت ساخته نميشد .

فوتبال ، كشتي كج و اينجور ورزش ها به وجود نميومد .

ف.ي.ل.ت.ر.ش.ك.ن ساخته نميشد .

دخترا ناز نميكردن .

سربازي دخترونه بود .

برق و الكل و خيلي چيزايه مهمه ديگه اختراع نميشد .

ديوان حافظ نبود همين طور كتاب گلستان سعدي و خيلي كتابهايه ديگه....

كچلي ديگه معنا نداشت .

شايد كسي دس تو دماغش نميكرد .

_______________________________________________________________________

  اگه دخترا نبودن :

لوازم آرايشي نبود .

حسودي خيلي كمتر ميشد .

مخابراط ور شكست ميشد .

دكتر مغز و اعصاب ديگه نبود .

فيلم هاي هندي و عاشقونه اصلا به بازار نميومد .

آمار مرگ و مير در مردها خيلي كم ميشد .

پسره(جك) تو فيلم تايتانيك زنده ميموند .

شايد شكل قلب (ღ) هيچ وقت كشيده نميشد .

وقتي پسرا سر كلاس شلوغ ميكردن ديگه نميگفتن كلاستون انگار حموم زنونه شده .

فنه چونه زني الان رواج نداشت .

آقا پسرايه ناز چيه هي ميگيد زن ميخوام ميدونيد زن با هاتون چكار ميكنه ؟ ميدونيد اگه نميدونيد مطلب زير رو بخونيد روشن ميشيد....

اول زن رفتار و گفتار و تيپتون رو Edit ميكنه.

دوم دوست و رفيقاتون رو Delete ميكنه.

سوم پولاتون رو از جيبتون Cut ميكنه به كيفه خودش Paste ميكنه.

چهارم قرار هاي مجردي و بيرون رفتن رو براتون ‍Cancel ميكنه.

پنجم هر روز بايد بريد خونه پدر زنتون تا Update بشيد.

ششم اكثر موقع ها خونه پدرو مادرتون Offline ميكنه.

هفتم هميشه بايد ببرينش بازار تا چيزاي جديد رو از بازار Download كنه.

هشتم گوشيتون رو هميشه براتون Scan ميكنه.

نهم هر اتفاقي كه در روز براتون ميفته بايد از ذهنتون ‍‍‍Copy كنيد و Paste كنيد تو ذهنش.

دهم هميشه بايد براش Online باشين وگرنه برا هميشه Offline ميشيد.

هنوزم نظرتون در مورد زن گرفتن ‍‍Change نشده ؟

خب وقتي لحظاته خوش قراره از زندگيتون Delete بشه چرا ميخواين زن بگيرين بهتر نيست پولاتون رو Save كنين بعد كه پير شدين Relax زندگي كنين ؟!؟!

شوخي بود خانماي گرامي به دل نگيريد....

فن مشت (انگشت تپل يا هموني كه از بقيه چاق تره كف دست و چهارتا انگشته ديگه بذارين روش اين ضربه فقط در ناحيه صورت و شكم قابل استفاده هست نه جاي ديگه جدا از بكار بردن اين شيوه دفاع در پا يا سر طرف مقابل خوداري كنيد چون باعث آسيب ديدگي خودتون هم ميشويد)

فن كف گرگي (دست را مانند بشقاب باز كنين و با سرعت زياد و قدرت زياد و فقط به  صورت طرف مقابل بزنيد)

فن دنگ يا كله (به فاصله 5 سانتيمتر و 4 ميلي متر به طرف مقابل نزديك شده و احساس كنيد كه يك موزيك جالب روشن و ميخواين سرتون رو حركت بدين به همون شكل ولي فقط يكبار و با نيروي 5 اسب بخار)

فن لگد يا تيپا (اين فن براي كسانيه كه قدرت دفاع از نزديك روندارن كاري نداره خودتون بريد عقب و تند تند پاتون رو به سمت آسمون روانه كنيد البته قدرتش بايد برابر سرعت يك قطار باشه كه قشنگ به دلتون بشينه)

فن نينجا خنج (اين شيوه شيوه اي جالب ميباشد براي زدن يك خنج دلخواه و محلك بايد ابتدا دست خود را به شكلي دربياريد كه انگار يه چيز گرد تو دستتان هست و توجه داشته باشيد كه بايد براي خنج زدن نخون هاي خود را به طول 5 سانتيمتر بگذاريد رشد كند البته شما ميتوانيد از نخون هاي مصنوعي كه كشور فوضول چين زحمت ساختش رو كشيده استفاده كنيد هنگامي كه به دستتان حالت داديد زمان آن رسيده كه  ناحيه هايي كه ميتوانيد خنج بزنيد رابه شمامعرفي كنم صورت و مچ دستها و گردن اين مكانها مخصوصا صورت و گردن هيچ پوششي ندارن و به راحتي ميتوان بهشون آسيب رساند و زماني كه دست خود را حالت داديد و هدف را مشخص كرديد ديگر تمام است هيچ نيروي قدرتي لازم ندارد كافيس كمي از خودتان چابكي نشان داده و به سرعت خنج زده)

فن كيف كوبي (اين فن جالب و مختص زنان ميباشد و همينطور دختراهايي كه قدرت جسماني نسبتا خوبي دارن شما ميتوانيد كيف خود را بالا برده و به سر و صورت طرف مقابل بكوبيد البته اينجا هر چه وزن كيف زيادتر باشد بهتره و همين طور جنسه كيف محكم ترباشد بهتر است)

فن كشيدن روسري (يك فن كاملا زنونه و بيخود كه فقط و فقط مخصوصه دعوا هاي زنونه ميباشد چون اموزش اين فن بايد عملي باشه نميتوان ان را از طريق نوشته براي شمابگم پس بهتر با دوستتون در خانه تمرين كنيد و راههاي سريعتر كشيدن روسري راآموزش ببينيد)

فن پرتاب شي از راه دور (اين روش نيز مخصوصه زن و شوهر ها ميباشد كه زن از داخل آشپز خانه به سوي مرد ظروف دمپايي و چيزهايي دراين قبيل به سمت مرد روانه ميكن شما فقط بايد هدف گيري هاي قوي داشته باشيد و قدرت پرتاب نسبتا بالا و ناحيه مناسب هميشه سر بوده است در ضمن براي بهتر شدن هدف گيري ميتوانيد به يك دوره آموزش تيراندازي برويد)

فن نينجا جارو (اين فنه مادر هاي عزيز براي ادب كردن پسراشونه كه با يك جارويه دستي به دنبل شكار دويده و با ضربات متعدد جارو آن را از پا در مياورد)

فن نينجا دمپايي (اين فن هم مانند فن بالا مخصوصه مادر هاي گراميست اما براي دخترا و با اين تفاوت كه هدف رادنبال نميكنن بلكه ان را فراري ميدهند)

  مدرسه پسرا :

هيچ جنبنده ي خاصي كناره مدرسه پر نميزنه.(به دليل وجود خطرهاي ناشناخته)

صف هاي صبحگاهي هيچ وقت منظم نيست.(به دليله نيومدن سر موقع دانش آموزها صفها طولاني و كوتاه هستن يا دارن درمورد بازي ديشب بحث ميكنن يا دختري كه تو راه ديدن يا دوست دخترشون)

رو در و ديوارش همش فحش نوشته اونم براي خانواده معلم و مدير و ناظم.

بعد از هر شيفت مدرسه تبديل شده به آشغال دوني.

يه صندلي سالم پيدا نميشه.

دوتا دروازه تو حياطش از واجباته.

هميشه تعداد زيادي دانش آموز از كلاس اخراج شدن البته افتخار ميكنن.(در ضمن بين رفقا ارتقا درجه ميگيرن)

هميشه كتابها در حال پرواز برفراز مدرسه هستن.

معلما بعد از يه ساله تحصيلي بايد سه ماه تابستون رو تو تيمارستان بگذرونن.

رو در و ديواره نماز خونه و كلاس ها همش نكات مهمه درس رو براي يادآوري نوشتن.

تا يه زن مياد تو مدرسه آبشاري از دهانشون جاري ميشه و يه خورده از حالت عادي خارج شده و شروع به جويدن هم ميكنن.

تا يك لحظه معلم از سر كلاس خارج ميشه حتي براي 1 دقيقه كلاس تبديل ميشه به جنگل و صداي هر حيووني اعم از وحشي و اهلي از خودشون ول ميدن.

سركلاس اكثرا در حال بلوتوث بازي و رد و بدل كردن فيلمهاي هستن.

سر هر  كلاس كاراي كلاس بعدي رو انجام ميدن كه تو هيچ كدومشم مالي نميشن.

معلم اگه حرف زيادي زد يه كتكه درس حسابي ميخوره.

درمورد امتحان هم آلزايمر ميگيرن و يادشون نيست كه معلم گفته بوده امتحان ميگيره.

و هنگامي ك زنگ خورد و تعطيل شدن مانند دسته هاي سرخ پوست داد و فرياد ميكنن و ميان بيرون كه اكثر موقعها زخمي هم به جا ميمونه.(به دليل اينكه زير دست و پاي بقيه دراز كشيده اونا هم فكر كردن اين مانع  هست خواستن از روش رد شن همين)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

  مدرسه دخترا :

همه نوع جنبنده اونجا چرخ ميزنه البته فقط جنس مذكر.

روديوار بيروني يا شماره نوشته يا نوشته(ILoveYou)يا نوشته دوست دارم(اول اسم طرف اونم به انگليسي).

دخترا هميشه به موقع مدرسه هستن.

صفها منظم و مرتب همه سر جاشون ايستادن.

رو در و ديواره مدرسه يا عكس قلب كشيدن يا نوشتن دوست دارم،عشق و جملات رمانتيك.

منظم و مرتب ميرن سر كلاس و ميان.

مدرسشون نسبت به مدرسه پسرا تمييز تره.

اگه معلم يادش رفته باشه يا نخواد امتحان بگيره يادش ميارن يا كاري ميكنن كه بگيره.

زنگ هاي تفريح كلاس ها تبديل ميشه به رقاص خونه و كلاس آموزش رقص يا ميزه گرده بحث درمورد دوست پسرا شون.

گوشياشون يا خاموشه يا كمتر كسي ميارتش بيرون اونم براي اينكه ببينه ساعت چنده.

تا باباي يه دختر مياد شروع ميكنن به تجزيه تحليلش كه قيافش چجوريه و بر حسب فرمولهاي خاص ميزان ثروتش رو حساب ميكنن.

اگه برادر يه دختر اومد همه شروع ميكنن به ناز كردن كلاس گذاشتن و خود شيريني و زير چشمي قيافش رو ديد ميزنن.

درسي كه هنوز معلم نداده 10 بار روش دور زدن.

اگه معلم كلاس رو فقط 30 ثانيه ترك كنه كلاس تبديل ميشه به حموم زنونه و همه مشغول حرف زدن ميشه البته پچ پچ ميكنن.

سران مدرسه يا دانش آموزايي كه قدرت دارن اكثرا شكست عشقي خوردن  و دارن بقيه رو نصيحت ميكنن يا به صورت كتيبه رو در و ديوار نوشتن.

حياط مدرسه خلوته شايديكي يا دوتا دختر از سر كلاس اخراج بشن اونم نشستن دارن گريه ميكنن و گاهي اوقات بخاطر اين موضوع فكرخودكشي هم به ذهنشون ميزنه.

سر كلاس تمام وجودشون ميشه گوش براي شنيدن و ياد گرفتن درس.

وزنگ كه خورد دوتادوتا يا دسته هايسه نفره ميرن سوار سرويس يا ماشين باباشون ميشن ميرن.(بدون هيچ كشته و زخمي)

  پسرا : (4 عصر)

لباسشون رو ميپوشه

موهاش رو در عرض 5 دقيقه موهاش رو مرتب ميكنه

ادكلن يا اسپريش رو ميزنه

كفشش رو ميپوشه ميره بيرون

نه دو ساعت مخ بابا و مامانش رو ميگيره بكار

نه از داداشش ميترسه بيرون ببينتش

نه از اين ميترسه ك  گشت ارشاد به تيپش گير بده

نه ميترسه لباسش مد نباشه

نه ساعت معيني برا بيرون رفتنش مشخصه

هروقتم كه دلش خواست برميگرده

در ضمن اگه ساعت نداشته باشه تو خيابون راحت ميپرسه ساعت چنده

(ساعت 4:15 دقيقه كارش تموم شد و رفت ساعت 1 شب برگشت باباش بهش ميگه كدوم گوري بودي ميگه با بچه ها رفته بوديم بيرون بدون درد سر ميره و ميخوابه و از گذروندن يه روز خوب لذت ميبره)

----------------------------------------------------------------------------------

   دخترا : (4 عصر)

دوساعت تو كمد ميگره كه تازه امروز چي بپوشه

بعدش يادش ميفته بره يه دوش بگيره كه احيانا بو بد نده

بعد نوبت صافكاري صورته و ماليدن انواع كرم هاي ضد چروك ضد آفتاب ضد جوش ضد لك ضد زشتي و كرم هاي خوشگل كننده جوان كننده و يه گوني كرمو چيزايه ديگه

بعد موهاشون رو با اتو سشوار ژل و حتي چسب نگه ميدارن اينم وقت زيادي براي تمركز كردن و انجامشون ميبره

بعد جلو آينه قريب به 100 تا شال و روسري عوض ميكنن تا يكيش رو انتخاب كنن

بعد ك تموم شد نوبت جورابه صد نوع عوض ميكنن تا يكيش به لباسشون بخوره( اخه جوراب كه معلوم نيس)

بعدم نوبت كفششونه هي ميپوشه هي ميره سركوچه ميگه نه اين بده بذار عوضش كنم يه 10 باري هم اينجا ميره و مياد تا يكي بهش بگه كفش خوشگله خيالش راحت شه

حدودا ساعت 7:30 شده و ميخواد بره باباش ميگه ديگه شبه كدوم گوري ميخواي بري ؟با هزارتا التماس قول ميگيره ك ساعت 8 خونه باشه و ميره

و ساعت 8:1 دقيقه ميرسه خونه باباش كلي متلك بارش ميكنه هر چي تو اين نيم ساعت قيمت پرسيده بود ازذهنش ميپره و كوفتش ميشه..